李知诚牧师是韩国长老会神学大学神学博士候选人、圣山教会牧者。今天李知诚牧师在圣山团契分享《美好婚姻之分享与沟通》，由圣山影视网全篇播发。
李知诚牧师分享美好婚姻之分享与沟通
夫妻的沟通是一个很大的问题。我们会看到很多的书籍都在介绍夫妻之间的沟通，最典型的就是I message 和you message。夫妻中有一个很重要的沟通技巧：不要说“你怎么样”，永远不要说“是因为你怎样怎样，所以今天才如此如此”。虽然你描述的是从内而外，但是听到的人不会客观地看到问题。因此在夫妻间不建议使用you message 而是I message：告知对方“我听到的是怎样的、我的感受是怎样的”，换句话说“具体的事情是怎样我们并不清楚，重要的是我的感受是怎样”。在关系中分享自己对感受的提议，这是更重要的信息。有很多书籍在讲怎样的沟通才更有效，更能营造美好的夫妻关系。
婚姻是人类社会里一切人际关系中最接近人与神的关系。因为在婚姻关系中我们最容易经历神、最容易直接地经历信仰、最容易直接看清生命的本质，和其他任何关系都是不一样的。你在公司的职场关系关系中是经历不到的。
今天我们会更强调在夫妻分享和沟通中挖掘背后的属灵信息，以及作为基督徒在夫妻关系的沟通和分享中，能更多地经历神。我们知道这并不是容易的事情。
图片中两个小人的分享与沟通是正常吗？不管谁看，都会认为是不正常的。我们经常这样说：当夫妻两人面对面在一起的时候，他们的距离是世界上最近的。但是，当他们在一张床上背对背的时候，他们的距离就是世界上最遥远的，他们之间隔了一个地球。所以，沟通到底是可能还是不可能，这是我们需要重新思考的。
这是我很喜欢的一首诗歌。这首诗歌所描述的是所谓婚姻、所谓爱情真正意味着什么。
持子之手
良人属我 我也属他 委以终身无牵无挂 沙仑玫瑰 谷中百合
醉我心扉 可颂可歌 比酒更美比膏更香 比火更烈 比死更强
一心一意 尊他为大 此爱此情亦诗亦画
我的良人 亘古无双 以爱为旗在我以上 我的佳偶 使我恋慕
共享天福 同奔窄路 心园关锁惟他可启 活井封闭 惟他可汲
如天之久 如日之恒 此爱此情与时俱增
副歌：愿将旧我 完全打破真道如水 浸入调和
重新和泥 重新雕塑 新造的人中有他也有我
从今以后 我可以说 二人是一体融在爱中活
婚姻中我们如何沟通？我喜欢副歌里唱的，沟通的前提需要打破自己，只有真实地打破自己，才会有真实的沟通。当两人融为一体时，沟通其实就变得不再那么重要。很多时候爱不再通过语言来表达，执子之手不再需要更多的话语就能有很好的沟通。但往往婚姻中不是这样的沟通，而是通过语言、各种各样的行为来完成的。因此，我们需要在婚姻中更多地学习和实践如何有好的沟通和交流。
罗马书15:7说“你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归与神。”罗马书5:8“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”
我们看到正因为基督接纳我们，因此我们要接纳对方的一切。但事实呢？我们的婚姻家庭中常常是相反，我们常常不肯接纳，而是试图改变对方：婚姻中充满了指责、罗嗦、比较、教训(用神的话教训对方)、暗示、催逼、强求、管束、冷战、一哭、二闹、三……
因此，我们要不断地努力使我们在婚姻中有更好的沟通，更和谐的交流。
一、更好地认识和接纳自己
婚姻中要有更好的沟通，首先要认识自己。只有我们更好地认识自己，才能顺畅地和对方交流。有意思的是，当我们更深地和对方发生关联（不管是冲突还是沟通），就能更好地认识自己。在一个封闭的环境中不断地互动，就越认识自己，也越认识对方。越认识对方也就越认识自己。“认识你自己”是人类一直面对的话题。在雅典德尔菲神庙刻着这样一句话：“认识你自己”。这是哲学家们蕴含的主题，但从我们的信仰角度来讲，不管哲学家们怎样花费极大的经历认识本体论，从各方面去讲述更多地认识人和个体本身，其实人根本无法认识自己。
从根本意义上说，当人不晓得人其实是神所创造的，换句话说，如果没有神参照的信，没有信仰为背景，单凭人自己不管他怎样的睿智和充满智慧，人都不可能认识自己。所以，从这个角度来说，人天生本能的是根本无法认识自己。《圣经》中有句特别有意思的话，是在创世记第三章中讲的亚当和夏娃犯罪堕落之后的事情。夏娃和亚当眼睛明亮的时候，看到自己赤身露体感到羞耻，因此他们就用无花果树叶编制裙子为自己遮掩。好像这时候人变得更有智慧，眼睛明亮能更深地认识自己，但事实上，从属灵的角度来看，恰恰相反。从那时起，亚当和夏娃的眼睛就瞎了，他们并不真正看清楚自己是谁，并不真正知道自己的身份和本来的地位。因此，从魔鬼的眼光来看，他们眼睛变得明亮，更能清楚地认识自己了，但是从《圣经》、从神的角度来看，他们的眼睛却是瞎了。因此，亚当的后裔中，人类世俗文明中不论是弹琴、鼓瑟、吹箫，还是建造城市等等，越是在建造世界文明，恰恰越罪恶，他们用文明之花抵挡了神的恩典，导致人越发无法认识自己。
因此，人其实是无法真正认识配偶，这是可悲的现实。
夫妻之间若期望有真正的接纳和沟通，前提就是必须真正认识自己，如此才有可能真正认识他人（配偶）。具体来说：第一，认识自己的存在的意义和生命的价值。第二，认识自己的罪。认识从亚当、从原生家庭中遗传的问题是如何深深缠绕着自己，难以解脱。认识到自己的软弱、缺点、问题、心理情结等等。只有在更深认识自己的前提下，我们才能更好地认识对方，也才能够更好地和对方沟通。这是一个很悖论的事情，更多了解自己才能更多了解他。
1.常有的各种心理情结
典型的男性心理情结有：大男子主义情结（认为男性应该强大、有能力、有社会地位、受到认可与尊敬）、外貌情结（认为男性应该有强壮的身体，要有力气。若非如此，就严重自卑）、长子情结（作为家族继承人，有照顾家庭成员的义务，压力再大也要牺牲自己）、性情结（认为应该拥有旺盛的性欲，要在性生活上满足女性，这样才是真男人）、知性情结（认为知性的男人更像真正的男人，因此在凡事上都要表现得很博学）、超人情结（认为是个男人就应该做好每件事）。
如果达不到这个标准，就会产生心理障碍，会陷入苦恼中。我们每个人或多或少都有这些问题，却常常不知道，但是我们在婚姻中与妻子相处时是能发现的。
典型的女性心理情结有：贤妻良母情结（凡事都要忍耐、等待，不能说不讨人喜欢的话）、灰姑娘情结（希望找到各方面条件都非常好的男人结婚，过安逸生活）、容貌情结（最重要的是要有能够吸引人的外貌，因此在装扮上花费过多的精力）、长女情结（作为大女儿，要无条件地为家庭和弟弟妹妹们做出牺牲）、性情结（如果对性太敏感太了解，就不是淑女。纯洁的女性应该对性一无所知）、知性情结（女性在认知方面要不如男性。女子无才便是德）、超女情结（不论是家务活还是工作，如果不想被人挑毛病，就要在所有的事情 上做到完美无缺）。
2.真正认识自己的情绪，真正理解对方的情绪
不能准确意识到自己情绪状态的人，往往更容易受自己情绪的影响和控制。比如，男子从小就学会了隐藏自己的感情，小男孩“哭”的时候，母亲会告诉他：“男儿有泪不轻弹。”因此，许多男子学会了隐藏自己，隐藏自己的感情。理性上认为“我没有生气”，但其实心里充满了怒火。我们常常觉得自己心情不好，状态不佳，感觉自己被掏空！但是你仔细思想过为什么会如此？你真实的状态是怎样的?
夫妻争吵往往是由于不能互相真正面对自己的感情，也无法真正理解对方的感情。“感情在自己心里极大，像冰山或者像一团燃烧的火焰，但拿出来就变小了，对方看到的只是缩小版的感情。”
3.不能认识自己、接纳他人，常常是因为婴幼儿期成长有一些缺陷
我们常常不能真正感同身受地认识对方的情绪。或者说，我们习惯于抽象的、客观性的分析和理解对方的情绪。
今天这样一个信息泛滥、关系泛滥的时代，我们认识他人的能力显得如此贫乏，我们对他人的痛苦和绝望渐渐变得麻木不仁、无动于衷，那是因为我们缺乏真正感同身受理解一个人的能力。
按照弗洛依德的说法：人在婴幼儿期没能与他人建立良好关系，遭到同伴的拒绝，会表现出不适应性行为。这种情况一直会持续到青少年，甚至成年期。
我们成长过程中的原生家庭存在某种问题（所谓的“职能失缺家庭”） 使我们对情绪的表达产生障碍。如果儿童的自我需求经常地、始终如一地得到满足，能够正确认识、表达、理解自己的情绪，成人之后，他就能够恰当表达自己的情感，能够安慰和缓解他人的情绪，增加和维持正向情感。但如果在婴幼儿期没能学会适当地表达情感，他常常会暴躁、易怒、大喊大叫、摔东西、使用暴力，对特定关系或情况采取回避的态度。
一个人如果没有学会调节自己的情绪，无法信赖自己的情绪，就常常会以各种各样差异极大的形式表现出他的恐惧感。比如：一个害怕自己失败的人常常表现为某种“习惯性无力感”：明明自己可以做到，但不敢尝试挑战，没有任何发展。他的经验告诉他“什么样的努力都不会成功”。因此，他真的做什么都不行，就像一匹陷入泥潭的马。其实泥潭已经渐渐干了，只要他愿意，他很容易就能走出来。
人虽无法真正认识自己。但绝大多数人（无论男女）总是 本能地、轻易地、宽宏大量地接纳自己。无论我做了什么、我现在如何、我总是有理由可以被原谅和理解。同时，我们却很少本能地、轻易地、宽宏大量地接纳他人，甚至我们的配偶。
二、在接纳自己的基础上，接纳对方
“神就是爱。住在爱里面的，就住在神里面，神也住在他里面。爱在我们里面得以完全，我们就可以在审判的日子，坦然无惧。因为他如何，我们在这世上也如何。爱里没有惧怕。爱既完全，就把惧怕除去。”（约翰一书 4:16-18）
“有一个律法师，起来试探耶稣说，夫子，我该作什么才可以承受永生？耶稣对他说，律法上写的是什么。你念的是怎样呢。他回答说，你要尽心，尽性，尽力，尽意，爱主你的神。又要爱邻舍如同自己。”（路加福音 10:25-28）
在爱里接纳彼此完全不同的人、完全不同的性格、完全不同的缺点。因此，你要完全、彻底、毫无保留地接纳对方，就像神完全、彻底、毫无保留地接纳了你一样。《圣经》说：“唯有神在我们还是罪人的时候，就爱了我们，接纳了我们。”因此，你也应该接纳他（她），尽管他（她）还是个罪人，依然沉浸在罪的缠累之中难以自拔。因为唯有婚姻，是神单单赐给你一生的使命。
想一想：他（她）有哪些你还没有接纳的地方呢？接纳他（她）是一个罪人的事实。
三、男人来自火星，女人来自金星
1. 男人与女人的满足感
男人通过实现目标的能力来对自己的存在进行确认。随着目标的实现，自己的能力得到认证，由此获得满足感。女人相比起工作更重视人际关系，通过与他人建立关系，以及对其感受的分享来获得自身的满足感。如果给男人提建议，会让他们觉得自己是不能独立完成任务、没有能力的人。男人会视无能为非常伤自尊心的事情。而女人却希望通过提建议来帮助他们。
需要特别注意的是：女人提建议会让男人觉得被否定，从而会非常不愉快。
2.说话的目的
许多女人会毫无目的地谈论自己一天的感受，听到此话的男人立刻会拿出解决方案。其实，女人只是需要一个说话的对象，并不需要一个问题的解决者，只要听就可以了。与此相反，许多男人是为了分享信息，或为了解决事情需要亲近某人才会说话。
3. 解决问题
男人很少对人讲困惑自己的问题是什么，他会钻进自己的世界中反复思考，直到找到了解决问题的方案。有时男人为了忘却某个问题，他会看电视、玩游戏，让自己沉浸在一些毫不相关的事情里。
女人把自己的问题坦诚地讲给某个人听以后，情绪会有所好转。对女人来说，与他人分享自己的问题是一种爱与信任的表现。女人更看重通过表达自己的感受，来得到理解、获得安慰，而不是一定要获得解决问题的方法。
成为一个不被人需要的人，对于男人来说就像渐渐临近的死亡一样恐怖。如果一个男人要重新获得勇气与动力，需要从对方那里感受到自己被认可、被信赖。公开指责是最愚蠢不过的事情。
当女人确信自己的需求能够得到满足的时候，她会感到幸福。对女人来说，最重要的是有个能倾听她们的人。男子们，努力倾听你们妻子的声音吧。
四、夫妻之间的分享和沟通
1.彼此开放，坦诚相对 (弗4:25；约一1:7-10)
《圣经》说：只有靠神自己的昭示，真理才得显明(太11:25，16:17；林前2:6-15)。同样，《圣经》又指出：倘若我们要真正地彼此认识，我们就要彼此向对方坦白、敞开自己。除非我跟太大都愿意敞开自己，坦诚相对，否则我无法真正了解她，她也无法真正了解我。
举例说，有对结婚多年的夫妇心里知道双方关系中失落了一些东西，他们感到貌合神离，却不知道问题出在哪里。他因着微不足道的事情而大动肝火，她也一样。他们都是基督徒，也明白这样发脾气是不对的、是坏见证，对孩子也有不良影晌。最后，他们不得不向牧师请教。牧师问太太觉得丈夫的所作所为有什么是使她讨厌的。她稍一定神，鼓足勇气，就把多年来丈夫让她讨厌难受的琐碎小事都吐露出来。她讲完以后，做丈夫的就回应说：“我的好太太啊，你为什么不早告诉我呀？我不知道我这样做是会叫你厌烦的嘛！我以为……”牧师又请丈夫说出妻子叫他厌烦的事情。他也坦诚地分享了自己的感受，太太听了就说：“原来这些事情一直烦扰你呀！我可不知道啊，你干嘛你不早跟我说呢？”
2.分享沟通需要双方能够自制
有人会为自己辩护说：“我就是有啥说啥，直言不讳。我心里想到什么就说什么。有说错的都是无心之失，不是有意的。你尽可以到处问人啊，我这人是从不记恨的。”
可是，有谁会喜欢经常忍受刻薄尖酸的说话、不满的态度、雷霆般的怒气和叫嚣喧闹呢？谁喜欢跟一个控制不了自己暴躁脾气的人相处呢？跟一个容易生气、恨人和报复心强的人交通，又怎能感到自然畅通呢？
《圣经》说我们的言语可以“如刀剌人”，又可以“像毒药或火焰一样危险和具有毁灭性”(箴12：18，16：27；雅3：5-8)。我们的言语可以像大锤、利箭一般，酿成倾覆、破坏、毁灭和死亡。就是因为缺乏自制，夫妇间多少次伤害对方、叫对方饱受沉重打击。多少婚姻被摧毁或破坏。夫妇之间经常用恨恶、激烈、充满仇恨、急躁、粗心、狠辣、刺人的言辞重重打击对方，弄得对方体无完肤、疲累绝望。
结果如何？交流中断，婚姻关系日益退步。但是，自制并不意味着一言不发、忍耐到底。某些情况下，“沉默是金”。然而，倘若你以此为习惯，在遇到反对、冲突、歧见、批评或异议的时候，都这样回应，你就永远不能与人产生密切的关系。
有一位女士，她为自己从没有高声向丈夫叫嚷过而感到自豪。她也从来没有出言顶撞过他。纷争一起，她就缄默不语。渐渐的，丈夫对她愈来愈冷淡，愈来愈少跟她说话，她却不明为什么。她是如此地“恒久忍耐”—-至少她自己以为是这样。她却不晓得丈夫不想要一个无声无息的太太，他要的是一个伴侣、帮手、可以倾诉心事、与他讨论问题、提出别的观点、以引发他的思想，并且藉此帮助他整理自己思想的人。但她却从来没有这样做。她只知闭口不言。
自制同样并不意味着以眼泪作为一种手段或“武器”。我曾经请教一位朋友：“妨碍你们夫妇沟通的是什么呢？”他立刻回答我说：“我太太一哭我就心烦意乱、手足无措，不知如何是好。我只好投降，真实的交流就此阻塞了。”
这里的眼泪并不是因为同情别人或为罪忧伤所流的眼泪，而是自怜、不想面对问题，或因意见不被对方所赞同而流的眼泪。有些人每次受到伤害、冲击或与自己的意愿相违时就很容易哭，并且成为习惯，每遇上困难，第一个反应就是哭。这样的眼泪在夫妻的沟通上是极大的障碍。
3.必须特别强调：夫妇之间需要宽恕和包容
以弗所书4:2劝诫我们“凡事谦虚、温柔、忍耐、用爱心互相宽容”。4:32提示我们“要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了我们一样”。
倘若丈夫是温柔、谦卑、又有忍耐的话，妻子坦诚向他倾心吐意就容易得多。她可以无拘无束地跟丈夫交通，因为知道他会容忍她、宽容她，而不会谴责和轻视她。同样，倘若妻子懂得随事说造就人的好话，乐意宽容、主动帮丈夫的忙、以好意相待，丈夫就可以畅快地跟她分享一切。
在这种全无威胁性、充满体谅的气氛下，做丈夫的就没有理由戴假面孔、虚情假意地欺骗妻子或隐藏心中的恐惧、挫折感、过失和忧虑了。因为他知道妻子接受他，乐意帮助他，不会批评和责难他。
但是，彼此饶恕并不等于说一切过犯和罪恶都不追究。有时候，做丈夫的也要站在反对妻子的一边，指出她的错误或罪过(弗5:25-27)。有需要的时候，妻子也要纠正丈夫的错误。撒非喇附从亚拿尼亚的恶谋是错的。她应该以爱心谴责他的所为，拒绝与他一起犯罪(徒5:1-11)。保罗吩咐我们彼此包容宽待，当然不是鼓励我们不以罪恶为咎，他的意思是鼓励我们要以完全委身、忠贞、善解人意、不自私的态度对待对方。他鼓励我们给对方“凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐”的爱。这是永不熄灭、以对方的好处为重的一种爱。
4. 聆听: 最重要的沟通原则
夫妻争吵常常是“公说公有理，婆说婆有理”。其实，这句话还可以这么理解：“公说公的理，婆说婆的理”。鸡同鸭讲，各说各的，大家根本不听对方的，自己讲自己的一套东西。所以，我们强调：夫妻之间应该真实聆听对方的话，用心而不是用耳朵（左耳进右耳出）来聆听对方的声音。
智慧 = 聆听的艺术
–聆听包括让对方说话而不打扰他
箴18：13“未曾听完就回答的，就显出了自己的愚昧，也是一件羞耻的事。”根据这标准，许多的丈夫和妻子都是愚昧人，应该觉得羞耻，因为他们经常打断对方说话。人总喜欢在别人说话的时候插嘴，或是更正、补充、强调人家说的。倘若这种情形经常发生的话，有效的沟通就必定会大受阻碍。
–聆听包括全神贯注地听(箴18:13；雅1:19)。
可能的话，你应该先放下你的工作，集中精神听对方要说的话。倘若你在微信，要停下来留神听听太太要跟你说什么。倘若你在刷手机，停下来用心听听丈夫要跟你说什么。这很简单，但我们就是做不到，然而，做不到你依然要尽力尝试。
倘若你不能立刻放下正在进行中的工作，就向对方解释说你正忙着，请对方等你一下。而你也会尽快完成工作，听他(她)要说的。你要给对方一个印象：你跟他（她）的关系比任何事情都重要。
有关全神贯注的聆听另外一点，是小心不要因为自己不想听对方所讲的话，或想给对方一个精彩的答案而打断对方。也许你很努力地给对方留下全心听的印象，但骨子里，你对他所说的却一点也不感兴趣。你关心的是怎样为自己辩护显出自己的才智、讲个幽默的笑话或者警诫对方一番。倘若你经常这样对待对方，他是会察觉到的，他会感到你并不注重他的意见，你对他所说的并不感兴趣。
–聆听包括确定自己明白对方所想所说的是什么
有一次讲课，老师让学生提出问题来讨论。有一个学生就着授课里面的一个词句提出问题，另一个学生说老师用的是另一个完全不同的词。会众立刻分持两种不同的意见——有人说他用过那个词，有人说他用的是另一个词。为了平息争论老师播出演讲的录音，原来他两个字都没有用过，各人因此都甚感惊奇。分持不同意见的两组人都以为自己听见老师所说的。他们都以为自己明白，但结果他们都错了。
我们常常让自己相信自己听到了什么，但并不一定就是对方的意思。或者我们常常只听到我们想听的，却选择性的遗忘了我们不想听的内容。夫妻之间应该以为鉴戒。许多时候，当我们不满意对方所说的话时，其实是我们误解了对方的意思。
举个例子：丈夫对妻子说：“我最近常常为你祷告。”她本能的反应是“我究竟又做错了什么呢？他老是不满意，老想改变我。”其实丈夫想说的是“我真是关心你啊！我了解你最近所受的试炼和恐惧，我常常祈求神加添你的力量。我真是爱你啊！”
分组讨论
1. 和他(她)关系越深，越发现有哪些“我”是从来没有发现的？
杨宁：在低谷中的负面情绪，是从前关系没那么深的时候不容易发现的，会更真实无顾虑的表达出来，我的问题主要是害怕争吵冲突，导致沟通不畅。
王菡：这种情况在人际关系上都有，不一定非在婚姻中。我的问题是语言暴力，在语言上伤害别人，但自己还不觉得。因为习惯了这种表述方式。另外就是冷战，以暴制暴的方式。当被一个人激怒，要立马就反省：在激怒里面有一种骄傲在其中。为什么会生气？因为觉得“那个人就是不如自己”，因此批评、指责、论断，所以我觉得需要常常自省。但知行之间是有跨度的，我知道自己的问题，又很难去改。
雅各：自己和妻子的关系很像父母的模式。父亲接受母亲的领导，女性是主导性的，可以主导整个家族发展的方向。以前教会中发现姊妹比较强势，自己会刻意表现强势一点，但本身还是喜欢被带领的。
佳佳：喜欢被带领，婚姻中发现很多需要自己做决定，之前恋爱中很多隐忍、迁就对方，但心里不痛快。工作中很被动，但也有自己的想法，又不愿表达。婚姻中发现自己理性的一面。
艺恩：发现自己以自我为中心、骄傲以及掌控欲的一面。
2. 他(她)的生命当中, 有哪些是我依然难以接受的部分?
王菡：很简单的一些礼仪，也是难让人理解的事情，比如抖腿、随地吐痰。我觉得自己可以忍，实在忍不住的时候也会爆发。
杨宁：对我来说可能是争吵，我在原生家庭里很少看到父母大吵，是在“冷战”的家庭里长大的，所以如果对方脾气来得快走得也快，对方已经情绪恢复了，但我里面会受到惊吓，没办法很快平复。
雅各：希望对方更有独立思考的能力不被别人带着走，不要一直同意自己的观点。
佳佳：不喜欢对方聊很多复杂、负面的东西。
艺恩：报喜不报忧，很多事情和压力总是自己扛，希望更多和我分享，一起承担。
3. 你和他(她)对话的 “基本模式”是怎样的? 你觉得这样的对话方式健康吗? 对你来说, 有哪些需要改变的地方?
王菡：聊天的东西基本都懂，也会有自我觉察，关键是怎样做。我最近看的两本书《礼拜更新》、《亲密关系》，里面讲到人最大的问题是关于自我防卫，所有的方式都不过是“自我保护”。所以我在这个方面要反思。但如果没有自我保护，全部敞开确实会受到外界的攻击和伤害。所以应该怎样有智慧地敞开？这是我最近在反思的问题。犹太人的谚语里讲，孩子成年时，老爹都会跟他说三句话：不要自欺、不要欺骗他人、不要被他人欺骗。这个说得就很有建设性。
杨宁：基本是平等探讨问题，互相鼓励，但如果有冲突我倾向于逃避，这一点不够健康。需要敞开，但同时也需要自我保护，就是范老师常说的“既厚道又精明”。
王菡：我认为沟通时要有准则。首先界定“我和对方的关系是什么？”先有一个关系的考量，再去来考虑想表达什么。有的人会表达，有的人不一定知道自己的需求是什么。所以，在需求里进行考量，得到一个综合答案。压抑是因为自我没有表达，然后听对方说话，了解他的需求是什么，最后回到关系里去解决。
杨宁：人的本性就是喜欢计较“你付出多少，我付出多少”，进入关系有勇气“纵身一跃”也是建立在对神的信心上。相信最终神会保守，中间过程的经营还是需要智慧，而且两个人中间总要有一个人先开始付出。
雅各：《圣经》的经文对话，用读书摘取的方式，最近有思想性的交流。
艺恩：因为工作和环境的缘故，缺少深入属灵的交通，更多的是每日模式化的聊天。
